Cher journal, cela fait un bon moment que je n'ai rien publiée. Je pense que mon cerveau à bien trop d'informations à traiter en ce moment pour le faire correctement. Pourtant, je suis certaine que si je commençais par ne serait-ce qu'une pensé aussi décousu soit-elle, il serai difficile de m'arrêter dans mon élans. Je finirai certainement par en perdre le fils... D'ailleurs ne l'ai-je pas déjà perdu?
S. ne me donne plus de signe de vie depuis quelques mois. C'est un peu comme mon meilleur ami, même si lui me considère d'avantage comme la petite soeur qu'il n'a jamais eut. (...)
Cher journal, je pensais qu'aujourd'hui mon optimisme serait à son paroxysme avant de découvrir la douleur engendrée par sa chute. J'en suis encore à me demander quand celle-ci se terminera... S. m'a définitivement rayé de ses contacts. Pourquoi ? Cela, je l'ignore complètement. Je n'ai rien à me reprocher et ne comprend tout bonnement pas sa réaction. C'est tellement à l'opposé de sa personnalité que je ne cesse de me demander pourquoi ? Et le pire dans tout ça, c'est que je ne suis vraiment pas bien. Autant que je me souvienne, je n'ai jamais pleurée où déprimée préférant (...)
En ce moment, j'ai cette sensation d'être un puit sans fond. Je lance un cailloux mais je n'entend rien de plus que l'écho de sa chute encore et encore. Je suis alitée depuis deux jours et j'ai l'impression que celà dur depuis une éternité. Je me sens vide. J'ai du mal à organiser mes pensées. Peut-être que la raison est simplement le manque d'action. Mon travail me manque...La douleur est supportable même sans médocs, c'est la nuit que tout ce compliques. Du coup, je passe mes journées à récupérer le manque de sommeil. Je ne suis que l'ombre de moi-même est je déteste cette (...)