Et si...

Et si j’étais plus jeune, et si j’étais plus grande, et si j’étais plus féminine, et si j’avais plus de rêves et si j’arretais de taper sur la même note ? Juste composée avec ma vie et ce que je suis. My life tout simplement.

06 mai 2022

Depuis mon dernier écrit, je n'ai trouvée aucun bouton "Reset", mais autre chose de bien plus salutaire. Le déni. J'excelle dans cette art. Surtout quand mon état psychologique devient un champ de bataille où les armes de la partie adversaire ont plus de portées que la défense mis en place. L'avantage, le répis provisoire en attendant d'y être prête. Espérons seulement que cela arrive avant de le revoir. Dans le cas contraire, je n'ose imaginer ma réaction (sûrement pas à mon avantage d'ailleurs)...l'idée même me dérange. Aujourd'hui, la journée est ensoleillé et je suis (...)

"Reset"

J'aimerai seulement oubliée... Pourquoi le bouton "effacer" n'existe-t-il pas ? Je suis tellement en colère que j'ai envie de hurler mais rien ne sors...Comme ce soir là, mon cerveau est Out. Je vis comme avant, je souris comme avant, je respire comme avant. Pourtant, rien n'est pareil. Je me sens si oppressée... Pourquoi ? La vrai question devrait-être pourquoi moi? Mais, je suis tellement lasse de tout ça que je m'en fou. Cela ne m'avancerai à rien. J'en ai juste marre, je crois que je suis maudite... Je veux juste oubliée cette put*** de soirée. Je le déteste. (...)

Brouillard.

En ce moment, j'ai cette sensation d'être un puit sans fond. Je lance un cailloux mais je n'entend rien de plus que l'écho de sa chute encore et encore. Je suis alitée depuis deux jours et j'ai l'impression que celà dur depuis une éternité. Je me sens vide. J'ai du mal à organiser mes pensées. Peut-être que la raison est simplement le manque d'action. Mon travail me manque...La douleur est supportable même sans médocs, c'est la nuit que tout ce compliques. Du coup, je passe mes journées à récupérer le manque de sommeil. Je ne suis que l'ombre de moi-même est je déteste cette (...)

Joyeux non anniversaire...

Aujourd'hui c'est mon anniversaire.... "Je leur offre mon plus beau sourire, alors que mes larmes continues de coulées..." (...)

Plus de contact...

Cher journal, je pensais qu'aujourd'hui mon optimisme serait à son paroxysme avant de découvrir la douleur engendrée par sa chute. J'en suis encore à me demander quand celle-ci se terminera... S. m'a définitivement rayé de ses contacts. Pourquoi ? Cela, je l'ignore complètement. Je n'ai rien à me reprocher et ne comprend tout bonnement pas sa réaction. C'est tellement à l'opposé de sa personnalité que je ne cesse de me demander pourquoi ? Et le pire dans tout ça, c'est que je ne suis vraiment pas bien. Autant que je me souvienne, je n'ai jamais pleurée où déprimée préférant (...)

Une envie soudaine d'écrire.

Cher journal, cela fait un bon moment que je n'ai rien publiée. Je pense que mon cerveau à bien trop d'informations à traiter en ce moment pour le faire correctement. Pourtant, je suis certaine que si je commençais par ne serait-ce qu'une pensé aussi décousu soit-elle, il serai difficile de m'arrêter dans mon élans. Je finirai certainement par en perdre le fils... D'ailleurs ne l'ai-je pas déjà perdu? S. ne me donne plus de signe de vie depuis quelques mois. C'est un peu comme mon meilleur ami, même si lui me considère d'avantage comme la petite soeur qu'il n'a jamais eut. (...)

Le temps d'un confinement.

Pendant cette période de confinement, j'ai décidée de faire tous ce que je n'ai jamais eu le temps de faire et pourquoi pas me retrouver aussi par la même occasion. Avant le confinement, j'étais sans arrêt sollicitée pour x ou y raison au point où je me retrouvais très vite dépassé par la demande permanente. Quand on est comme moi, avec dix milles (a quelques détails prêt) projets/envies à la seconde, il est difficile de faire le tri et de trouver le temps pour tout mettre en œuvre. Surtout que je n'avais au final, jamais le temps pour mettre en place quoi que ce soit. Du (...)

Juste un moment de bonheur.

C'est étrange. Depuis le confinement mon envie de sortir est plus présente. Comme si me privé de cette liberté m'avait ouvert les yeux. Plutôt ironique n'est-ce pas ? Pendant les quelques jours précédent, il à fait tellement beau que je n'ai pu m'empecher de sortir dans le jardin. Sans même réfléchir une seule seconde à ce que je faisais, j'ai passé le pas de la porte et j'étais là, en plein soleil à rire de cette instant. Bien sûr, j'ai vite pris conscience que mon acte était stupide et que je le payerai le moment venu. Je redoutais tellement cette instant quelques semaine (...)

J'en peux plus, je voudrai que ça s'arrête...enfin...

Aujourd'hui a été une journée éprouvante et pourtant l'été n'est même pas encore arrivé. J'angoisse, j'ai peur, j'aimerai arrêter le temps et profiter de l'hiver encore un peu. Juste un tout petit peu... J'ai un peu abusé, je crois que j'ai totalement perdu le contrôle de mon corps. Il fallait s'en douter après trois ans. Trois longues années à supporter les conséquences de cette été là. Ce soir là, j'aurai dû suivre mon instinct. Tout mon corps voulait fuir, sentait le danger alors même que je n'en avais pas encore conscience. Pourtant j'ai trouver cette réaction de (...)

Et tant pis pour les autres !

Aujourd'hui, je me rend compte que quoi que je fasse sa coince. Je crois que j'ai enfin réalisé la débilité de mes actions. Je suis comme je suis et que cela en déplaise à beaucoup, je ne changerai pas! J'ai déjà essayé par le passé et je vais être honnête cela ne m'as jamais rendu plus heureuse. Je suis une solitaire, j'aime pas sortir et alors ? Suis-je pour autant un cas social simplement parce que je préfère passé mon temps à travailler (j'adore mon métier) plutôt que de sortir dans les bars le week-end ? Pour autant, je ne suis pas associable, mais j'aime faire un break (...)

C'est douloureux d'y penser.

En effet, je ne suis pas très linéaire dans mes écrits. Tout comme le vent, je vagabonde au grès de mes envies sur mon journal. Je dois aussi vous avouez avoir perdu mon mot de passe. C'est ballot. Plus cruche que moi, il n'y a sûrement pas! En ce moment, je fais mon deuil. Encore une fois... Je réalise qu'enfant, nous avons du temps à revendre. Quand on grandit, celui-ci deviens précieux. Je ne sais pas vraiment comment réagir à la nouvelle, je crois que je ne le saurai jamais. Je ne suis même pas sûr d'avoir totalement réalisé qu'elle ne sera plus là. J'ai peur. Peur de (...)

Pourquoi pas...

"-Tu va bien ?" " -Oui ! " Combien d'entre-nous n'ont pas déjà eu affaire à cette question ? Combien ont répondu par oui quand ce n'était pas le cas ? Les gens ne veulent pas de deprime dans leurs vie seulement des sourires et ce grain de folies qui leurs feront oublier tout leurs problèmes. Comme si l'être humain pouvait être heureux ad vitam eternam. Si un tel humain existait, je ne demande qu'à connaître son secret. On m'a dit un jour que tout n'était qu'une question de choix, alors j'ai appliqué ce principe et en effet sa rend certaines situations plus facile à vivre mais (...)

Le temps d'une pause...

J'ai appris hier soir que P allait nous quitté. Je crois qu'il a fait le bon choix. Que j'aimerai faire la même chose et prendre de la distance avec mon environnement. Pourquoi n'y a t'il pas un bouton pause ? Juste le temps d'un souffle, prendre conscience de ce qui est important pour nous. Tout va tellement vite, beaucoup trop vite pour que mon esprit est le temps d'assimiler quoi que ce soit. J'en ai la tête qui tourne. Je vais continué d'avancer à mon rythme même si cela ne plaît guère de toute façon je suis incapable d'être autre chose que ce que je suis, ni de qui je suis.... (...)

Longue nuit...

Je n'ai pas pu fermé l'œil de la nuit. L' entendre faire des allers-retours jusqu'au toilette pour vomir alors qu'elle n'a pas grand chose dans l'estomac m'a angoissée. Je sais que les jours à venir vont être éprouvant pour elle autant que pour moi mais je vais devoir être forte. Je veux qu'elle sache qu'elle peux compter sur moi même si elle n'aime pas se montrer aussi faibles. Elle a peur de perdre sa dignité trop fier pour dire qu'elle souffre. Je suis sûr que le futur lui fait peur, mais eux aussi sont terrifiés. Alors on évite le sujet qui n'existe pas encore et qui malgré (...)

La maladie...

La maladie c'est un truc qu'on évite, une idée qui consume, un instruments de torture. La maladie c'est un destin qui change et une certitude qu'un jour tout prendra fin ! C'est comme ça on n'y peux rien. (...)

Que dois-je faire ?

Cette semaine je n'ai fait que pensée à lui. Il a envahi mon esprit et je ne sais pas vraiment comment m'en défaire. D'ailleurs en ai-je vraiment envie ? Pour me libérer un peu de sont emprise j'ai donc décidé de m'occuper au maximum comme à mon habitude. C'est ce que je fais de mieux. Remplacer des émotions que je ne contrôle pas par des actions que je contrôle parfaitement. Je sais que ce n'est pas très saint mais au moins je suis performante dans mon taf. Pour en revenir à R, appelons le comme ça. Il vis pas très loin de chez moi. Depuis que j'ai emménagé dans une de ces (...)

Oppressant...

Tout le monde à des rêves auquel il ou elle aspire. Qu'ils soit petits ou grands. Impossible ou non. Ce sont des rêves précieux qui font avancer. Alors qu'arrive t'il quand on en as pas ? Vous allez sûrement rire mais le seul rêve que j'ai inscrit sur mon journal intime papier ou du moins ce qui aurait dû l'être il y a des années n'est que cette simple inscription: * Mon plus grand Rêve* "Être absorber par le néant" C'est pas très rose comme rêves j'en convient. Et je vous arrête tout de suite je n'ai rien de la fille dépressif, suicidaire qui ne sais pas choyé les petits (...)

Lundi de Pâques

Journée du poisson d'avril et des bonnes blagues inutiles. C'est la journée des chocolats et des crises de foies. J'adore cette journée ! Mon lit est mon meilleur allié, mes chocos comme amis pour la journée. C'est la journée du "Je flemardise jusqu'à me saouler". Je voulais pas dit? J'adore cette journée ! Ma journée d'hier ayant été très mouvementée, (les réunions de familles chez nous sont toujours épuisantes) j'en profite aujourd'hui pour récupérer un peu. Bonne pâques à toutes et à tous ! (...)

Premier écrits

Je trouve ça un peu étrange d'écrire dans un journal intime pas si intime que ça. D'ailleurs je n'ai jamais réussi à en tenir un plus d'une semaine. Mes parents surtout ma mère fouiner trop pour que je prenne le risque d'écrire quoi que ce soit. Aujourd'hui, à bientôt 29 ans, je ressens ce besoin d'écrire. Peut-être qu'ils seront sans intérêts pour vous, mais il m'aideront sûrement à faire le point sur ma vie. Pour le moment, je me présente à vous en espérant perdurée le plus longtemps possible ici. Je m'appelle Beka et je suis une curieuse un peu gauche. J'aime la vie (...)